因為你，馬來西亞！

最近几天，看到在韓國深造的學弟在他 MSN 上的組文這麼寫：
“黨卡敵卡不如灑毒，不爛蠟板，立馬不如堵住
－ 摸弟卡！摸底卡！磨地卡！”
本以為這又是他在寫什麼韓文音譯之類的玩意兒。
仔細一讀，才發現是說：
“Tanggal Tiga Puluh Satu, Bulan Lapan, Lima Puluh Tujuh
- Merdeka! Merdeka! Merdeka!”
很有創意吧？我說要引用，他還開玩笑說版權所有呢！
哈哈，所以我得註明是他的點子，是一個很優秀的學弟所寫。

馬來西亞獨立 49 年了！
從好几年前開始，我們的國慶標語（cogan kata） 就沒再換過：
Keranamu Malaysia! 因為你，馬來西亞！
是的，因為有國，我們才有家，否則，皮之不存，毛將焉附？

感謝得天獨厚的地理環境，讓我們安逸與康泰。
雖這裡有千萬般令我們不吐不快的人為偏差。
但不能不否認，我家仍是好地方。
如果我們自己都不愛國，那還要期待誰來愛？

然而，愛國愛國，它還是很抽象的。
小時候，老師說：
聽到國歌要立正（就算在如廁也要站起來）；
要尊敬國旗，把它們妥當收存（卻也有人把國旗當衣服穿）……
等等細微的動作都在愛國範疇里。

然而，當我在煮菜時，聽到國歌，我會繼續煮；
臨睡前聽到國歌，我也繼續睡；
但這不表示我不愛國啊。

我甚至在前几年開始才知道，
原來我們的國旗叫“Jalur Gemilang”！
但這也不表示我不愛國啊。

所以，愛國的定義還是很難定奪。
對這國家的滿意與不滿也是自始至終爭論不休的。
所有的詈罵與怨懟也從來就沒有稍減過。
然而這以後，我們還是得在這片土地上生活。
因此，創造與建設，總比裹足不前地指天罵地來得好。
所以，趁這國慶日，一起期待與開創更美好的未來吧。

整個八月 － 做不完的嫁衣裳

整個八月，沒有多少陽光燦爛的日子。
先是煙霾的恢濛，爾後是連綿雨霏霏的蕭瑟。
心情，也是起落不定地風雲多變似的。
雨和淚，攪和成一樣淒清的感覺……

常常半夜開車回來，就禁不住在車里哭了起來。
常常夜里失眠，就呆坐在房里的沙發上望向窗外犯傻了一整夜。
常常做什麼事，都提不起勁兒。
思緒的起伏，就那麼狠狠地耗上了整個八月！
也如此賭掉了人生的一段歲月。

整個八月，很忙，很累。
我不知道，這樣身忙心累以後，我得到什麼，又失去什麼。
我記得，曾有位學長感慨每天忙到底卻都只是為他人作嫁衣裳的無奈。
我怕，錯過光陰的教訓，悔恨了千百萬次，都不復成為後事之師，
我怕為那做不完的嫁衣裳耿耿於懷，就又一再讓稍縱即逝的光陰徒添枉然，
我想，我只能默默地、甘願地、一針一線地縫縫補補，
才能讓歲月安然，才能讓生命的深度更探不見底似地有所涵養。
即便是，自己永沒有機會穿上親手縫製的衣裳。
因為我應該明白，能夠付出，才是最幸福的。

是的，我本應該明白，我也真的明白。
但我為何總是在不該消沉低落的時候，
偏偏不讓自己的心開一個隙縫讓快樂進來？
唉……開心哪有那麼難呵……（一笑）。

開車也是一種幸福嗎？

昨天夜裡送了兩個朋友回家，自己到家時已經將近凌晨一點。
難怪人們說，聰明的人是先買房子不買車的。
房子買了可不必隨便讓人住，但車子買了就似乎有載人的義務。
而人們也說“被載”才永遠是最幸福的。

想當年自己還不能交通獨立時，搭順風車要看人臉色。
還要步行到那人絕對順路的地方等。
中學時期活動結束後，常常要自己搭乘巴士回家。
常常在 KOMTAR 轉換第二趟巴士時，
時間就在等候中不經覺地流逝許多許多……
而往往回到家就已經黃昏將盡，華燈初上的時候了。
我告訴自己一定要盡快擺脫這種夢魘。
于是趕緊學騎摩托，然後再積極學開車。
然後……買車；然後，變成人家的免費司機，哈哈！
因為有了車子後，我載人的次數就遠比被載的次數多了。
而且往往塞在車龍里，就那樣耗上一兩個小時！
時間也依舊是不經覺地流逝許多許多……

有些人搭人家順風車搭了好多好多年，竟然就覺得理所當然了。
這可是怎麼樣的心態呢？是依賴成慣性嗎？
有時候我在想，是不是一個人的獨立就得承擔他人的不獨立？
唉……

爸爸媽媽

今天七月廿九，是母親忌日。
小時候，姐常說母親是熬不過“七月”而去世的。
所以，“七月”的詭譎陰森在我小時候的心靈存了陰影。
常常也揮之不去。

早上本來調好鬧鐘要五點起來下廚了的。
結果我竟然睡到六點半！一看時鐘睡意頓時全消！
本來計劃好要煮的東西都因時間匆匆而作罷。
七點半，三姐就帶她女兒吟吟來了，問：有什麼要幫忙？
八點半，大姐來了，問：還沒有煮好啊？
結果只能勉強煮了五道菜，趕得及拜祭。

小吟吟沒見過這種拜祭的儀式，覺得很新奇。
三姐叫她來問我需要幫忙嗎？
結果她竟然“長文縮短”地對我說：“小姨姨，要包嗎？”
而且是不斷地說“要包嗎？要包嗎？要包嗎……”
哈哈，很可愛的小外甥。

父母健在的時候，我們可以和他們聚在同一飯桌上用餐。
父母若不在了，我們就只能一年几次，煮上那麼几道菜來拜祭了。
很多時候我們很忙，忙得以為他們好像不會老。
很多時候我們很自私，自私得忘了自己是怎麼長大的。
父母剩餘的歲月，不會比我們長，
怎麼可以一年又一年以為他們會永遠守候在身旁？
如果有空，應該多回家陪陪父母才是吧。
這比母親節父親節送什麼大禮更為可貴呢。

《爸爸媽媽》 唱：張棟樑 ； 詞曲：張覺隆



最近才知道原來這首張棟樑唱的“爸爸媽媽”是張覺隆詞曲的。
它在五、六月的雙親節時於電台的播放率還蠻高的。
歌詞很簡單，但很實在。

姐妹情深

三姐今天又證實患上骨痛熱症了。
她真的很倒楣，說“又”嘛，因為這是第二次了。
她上回患病時，我還中六在讀。
她嚴重得必須入院好些天，虛弱不已。
而我雖也受感染，卻因輕微而不必入院（或許我抵抗力好吧，哈哈）。

感謝媽媽先給我生下了三個姐姐。
讓她們在母親去世後，得以“姐兼母職”的把我教養長大。
那時候爸爸工作賺錢，每天早出晚歸，根本沒時間來教育我們。
我就在三位姐姐的“塑造”下成長了。

大姐是弟妹的“榜樣”，我們都敬畏她。
小時候，我們不可以唱情歌，她會罵我們年紀小小就學人家“發姣”！
而即便我們把兒歌唱得多爛，她卻會很讚賞地說好聽好聽！
我們不可以賭博，新年時不玩錢地小賭也絕對禁止，
她會說：“你們敢賭，我就把你們的手 tok 下來！”（意即砍下來）
我們不可以有粗俗的口頭禪，更不可以說粗口，
她會說："再說！再說就跟你 kuat 下去！”（意即賞你一記耳光）
我們不可以隨心所欲地買自己喜歡的東西，如果讓她發現，
她會說：“你們真不會“想”，沒有想到爸爸賺錢這麼辛苦……”
幾經她一翻用心良苦的話後，我們往後買東西都會思前想後然後打消念頭。
我們如果不用功讀書，她會是我們家最難過的人，比我爸還緊張，
她會說：“你們不會想自己沒有媽媽了，還那麼不爭氣，不好好讀書以後要做 ban sat 嗎？”（意即寄生蟲）
這樣描寫，好像我姐很暴力似的，其實一點也不。
我們弟妹常常就說，沒有大姐，就沒有今天的我們。
她的付出與犧牲都讓我們感激在心懷。
其實，我們家最會讀書的是她，最喜歡讀書的也是她。
她在學校里幾乎包攬了所有學科獎，以至於她的老師還得請她讓出一些獎項給其他同學。
而就在她要考大學的那一年，我母親就驟然去世。
為了幫補家用，她不斷地教補習，以至於無心應考。
落榜讓她傷心難過了好久好久……而沒能進大學一直是她的遺憾。
那時候，有志氣的她，找到了一個可以有書讀得可以考取專業文憑，又有微薄津貼可以幫補家用的工讀機會，那就是護士學院。
從此以後，她安安分分地當她的護士，然後一邊期待弟妹入大學以完成她的理想。
可是，她卻得一直等到我這最不才的小妹終於勉強擠入大學窄門時才能圓夢。
所以，我畢業典禮的兩張邀請卡，除了老爸，大家都說一定要讓給大姐。
這就是我親愛的大姐，大家都說我長相像她。
像到什麼層度呢？像到她的朋友第一眼見到我就知道我是她妹妹。
甚至還有人誤把我當成是她。
當然我們只是長相像，她的堅強、能幹與聰穎卻是我所不及的。

至於我二姐，她是我們家脾氣最溫和的。
往往有爭執，出面調解的一定是她。
大姐不給我們買的東西，她總是會心軟地出錢買給我們。
她們倆常常就因為這樣而鬧小紛爭，因為大姐說她會寵壞我們。
小時候二姐是專在我的教育方面的。
她會買書給我，介紹我看好書。
還強迫我背誦唐詩，一首又一首。
如果我背了五首，臨睡前就得背五首。
學會了十首，也就要從第一首重新背給她聽才能夠睡覺。
我不曉得自己在那時候，到底背誦了多少首的唐詩。
她會買參考書來給我，督促我做功課。
那時候，大姐很嚴，所以我只喜歡二姐給我“補習”。
二姐也很可愛的。
她中六備考時，把五個科目各別寫在小紙上，叫我幫她“抽籤”。
她說她來不及讀完課程了，我抽到哪一科她就先讀哪一科。
結果，我一直抽到 FIZIK ，她就一直叫我再抽再抽！
我說 FIZIK 就 FIZIK 了嘛，還說我抽到什麼讀什麼！
哈哈，結果，她考試還是敗北了。
但是，我這二姐可不簡單了。
她憑自己的經驗與努力工作，現在是我們家薪水最高的人了。

至於我三姐，她絕對是陪我長大的姐姐。
我完成小學六年，她也剛好完成中學六年。
所以，我們一起讀三年下午班，然後再一起讀三年上午班。
如果說我大姐管家教，而二姐管學業，那三姐就是管我的生活起居及娛樂了！
因為我的三餐問題，幸虧有她來幫我解決。
而且，她還有個神聖又偉大的任務，就是每晚臨睡前給我講一則故事。
從安徒生童話、格林童話到迪士尼童話等等，我都是從她那兒聽來的。
所以她每天必須做“功課”，找不到故事書時就得趕緊在報章上找故事。
不然，沒有故事聽，我是會鬧彆扭的。
還有，小時候三姐聽什麼歌，我就聽什麼歌，受她影響極深。
大姐禁止唱的歌，我們總是一起偷偷唱。
印象最深刻就是我學唱“蘭花草”的時候。
歌簿上的歌詞是繁體字的，那時候我受簡體字教育，繁體字都還不太看得懂。
但我很“好學”，唱不出的字就跑去問三姐。
她那時後正在洗衣，刷沒幾下就看到我跑來，再刷幾下我又出現了。
我問“這個字怎麼讀”問了十幾次問到她火滾。
結果她只好下最後通牒叫我不要再唱了！
小時候我常常有很多出乎意外的舉動讓我三姐惊措不已。
比如有時候早上睡醒，我會第一時間坐在客廳沙發上哭。
三姐就會很慌張的問我什麼事？
而我就會邊哭邊說：“嗚嗚嗚……今天考試！”
哈哈，我就是這樣長大的。遇到不能解決的事情我就會先哭。
比如三姐帶我去買早餐，我不小心把早餐摔到地上，早餐泡湯了。
我怕被罵，只懂得站在原地哭。
三姐走遠了不見我跟上，回頭來找才發現一個哭包竟然站在人來人往的街邊哭！
當然，三姐也有哭的時候。
大一時，我在吉隆坡發生了第一次的車禍。
後來我打電話回家，接聽的是三姐，她詢問及慰問一翻後就掛斷電話。
結果後來我大姐說，三姐一挂電話就坐著哭，害她還嚇得以為我車禍死了！
看，這就是我三姐啦，她說她可憐我獨自在外還發生意外，所以就哭了。
她是我家讀書最差，成績最不佳的，畢業後在工廠工作。
大姐說不可以讓她繼續當“工廠妹”，結果把她帶到護士學院去讀。
于是，我們家就出了第二個護士了。
所幸三姐是很爭氣的，她後來也把課程讀得很好。
雖然她比別人讀得辛苦，比別人流過更多的眼淚，但她還是順利畢業了。

我們四姐妹，感情一直都很好。
雖然我和她們年齡有差距，但我們無所不談。
當她們的孩子都會叫我小姨姨時，我倒驚訝時間可真流逝得快！
我愛我姐們，衷心希望她們都幸福安康，直到永遠永遠……

韓劇的往日情懷

韓劇掀起的風潮，接連帶動了韓國的旅遊業，這是連韓國自己也始料不及的。
因此，這几年來，著實收到不少朋友從韓國帶回來的“手信”（華語規範要叫“紀念品”）。
三姐當年渡蜜月時也就去了韓國，去那個當時挺熱門的《冬季戀歌》劇情里的滑雪場。
也曾經因為《冬季戀歌》的效應，我差點就和朋友趁熱潮去旅遊韓國了。
唯最終卻不甚了了。

電視現在播映的韓劇《美麗的日子》，
是我當年動手術後，拿拐杖的一個月里呆在家一口氣看完的。
那時候行動不便出不了門，除了去醫院做物理治療，就只能呆在家讀書、聽歌、上網、寫稿及看戲了。
而那段日子，卻是我最不美麗的日子，是我人生的低潮期。
自己及家里，發生了許多許多不愉快的事。

每一部我看過的韓劇，都有我當時的心情與懷想。
我從來沒在電視上一天一集地追，都是整套 CD 連續看完的。
而最能讓我感動，且在我心中最有“份量”的，只有最初所看的三部。
它們不一定是最好的，但卻擁有我最多的情懷寄託。

我看的第一套韓劇是《情定大飯店》，那是室友借我的。
後來他們又一直大力推薦我看《愛上女主播》（又名《夏娃的誘惑》）。
說我一定會迷上男主角張東建那個幾近完美的角色。
後來，在我還未沉迷時，我二姐竟然就瘋狂愛上這套劇。
結果她自己去買了套來收藏，幾乎天天看。
看得我外甥都不明所以怎麼她媽媽可以不斷重復地看同一套劇。

半年後，我又向朋友借了《冬季戀歌》來看。
結果，這套劇讓我“患”上了和二姐同樣的“病”。
一套冗長拖拉的戲，竟然可以讓我百看不厭。
並且，還深深迷戀上它所有的音樂和歌曲。
其中最喜歡的歌，是 Ryu 演唱的“勿忘我”。
我可以不斷不斷重復地聽，尤其心情低落時，會特地選播來邊聽邊哭。
不因為它的歌詞（反正我聽不懂韓文），而是因其淒怨的旋律。
而這首歌，在整套劇里，前後只出現了兩次。
一次是翔赫決定放手成全民亨及有珍後，獨自流浪街頭黯然神傷時。
另一次是民亨決定偷偷離別有珍去動手術而失明前那依依之痛時。
這兩幕配合上了這首歌，的確是讓人心碎的。

〈勿忘我〉主唱：Ryu 《冬季戀歌》插曲



韓劇讓人憧憬愛情童話，如同瓊瑤之於人那刻骨銘心的言情小說。
在最失意消沉的時候看浪漫的韓劇，會是一種“諷刺”。
會在心中不斷問自己，癡情專一完美得如同劇里的另一伴，在哪裡？
自己在過往那段最悲傷的日子里，也曾多麼希望有人能適時地出現讓我倚靠。
而如今，我卻已經可以學習獨自忍受折磨與創傷。
因為，我終於了解，無論任何問題，始終都還得自己去面對及解決，
沒有任何人能夠完全清楚了解自己的心情與處境。
正如胡適之的詩所謂的：你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。
所以，現在最傷心難過時，我倒希望留個私人空間寧靜思考，但願不受紛擾。
才幾年時光，我想，我的心境是愈發蒼涼許多許多……

為族群招魂

昨天傍晚二姐邀我一起去她孩子的學校看表演。
大姐說那她留在家照顧爸爸，讓我陪著去。
學校就在我家後面，步行沒几步路就到。
那是“中國天津濱海浪花藝術團交流會”。
我坐在學校的禮堂看著表演，看出許多的聯想。
感慨與無奈糾纏得我一時也整理不出頭緒。

那小學的禮堂叫“中元堂”。
他們常常獲得檳州中元聯合會的協助，籌募建校基金。
或許禮堂就是為了感恩這中元聯合會而起的名。
正如我以前就讀的尼姑庵取名“平惠堂”，其意即為平社所惠之禮堂。
平社是一批愛好京劇表演者於1947年在檳城成立的。
而京劇亦稱為平劇，因為北京曾名為北平。
那時候，平社在少林寺的“懷澤堂”里連續表演了「霸王別姬」、「周瑜歸天」等曲目，為尼姑庵興建大禮堂成功籌獲十八萬。
而少林寺那“懷澤堂”名字的由來，則是為紀念麗澤社捐獻巨款建設大禮堂所取。
寫到這兒，我想表達的是，辦華校一點都不簡單。
沒有前人種下的大樹，後人如何得以乘涼呵。
華社團體的不遺餘力，華教義士的爭取與建設，都值得讓人敬佩。
可是，現今還有多少人了解華教在風雨如晦中一路走來的奮鬥與心酸？
年輕一輩甚至不懂感恩與珍惜，或者更貼切地說，是不懂如何惜取吧。

外甥的這所學校，我曾在那兒教學一段日子。
這讓我想起還在教學時那農曆七月盂蘭盛會，中元普渡時，每一個晚上，我們教師們都得輪流去慶贊中元的各地區籌募建校基金。這些本不是教師領取薪水的份內工作。但那些教師們都說沒關係，為了華教，犧牲一點不算什麼。這些情操都讓我感動。
因為許多人的自強不息，我們才能在這片土地上繼續立足。
而再想想自己，到底對社會貢獻了什麼？對華社又付出什麼？實在慚愧呵。
我在編寫教科書時，想把林連玉這華教斗士寫入，但上頭說林連玉這人太具爭論性，不要提他。如此無端抹殺一個人的功勛，實在讓人惋惜不已。
這些，可都是辦教育者的無奈呵。

我還記得，大學就讀期間，曾跟隨老師到關丹去給講座。
談的就是“考華文并不難”。
邀請者是當地對華教充滿熱忱的老前輩。
他們憂心著年輕學子放棄報考華文那不良狀況的惡性循環，才有如此的安排。
而身為學生的，又是否會想得那麼遙遠？大多在意的只是能否考 A 而已吧。

華文教育的孩子，就是這般“怕輸”，這跟父母可不無關係。
結果，孩子埋首書堆中，連最基本的做人道理都不懂。
幾乎都成了成績至上的“背多分”一族了。
所以，我昨晚看到的情形是，人家中國的孩子那麼落力地在台上表演。
而我們台下的大馬孩子，卻一點禮貌也沒似地到處跑動、高談闊論，完全不尊重台上表演的嘉賓。
最糟糕的是節目才進行到半場，原本滿座的觀眾就只剩下不超過原數的三分一。
唉……這是哪門子的交流會？倒是貽笑大方呢。

* 由于現仍是七月，容我引用老師文章的題目來概全吧。那是他寫給林連玉的《為族群招魂》。

天國的階梯

和遠在中國的朋友永祺網上聊了好一會兒。
聊著聊著，他突然說：我現在寫一篇東西送給你。
沒多久，就出現了一篇 “年輕的戰場”。
（是回應我的 “不長進” 嗎？或許吧。）

文中，更多地有著他乾姐姐富娘的影子。
富娘是我中文系的學姐，但在我還來不及認識她時，她就英年早逝了。
的確是讓人惋惜的，好端端的一個人，在大學長假後就永遠消逝了。
走得讓人措手不及，走得傷痛許多人的心。
然而，卻也因為她，才造就了今天的永祺。
一個人兒兩個影，如同永祺自己說的 “一個人背負著兩個人的精神與使命”。
富娘雖然離開人世間，但她的精神卻繼續在另一個人身上發揚光大起來。
這可是怎麼樣的一種因緣呵。

但願她已攀爬上天國的階梯，安息另一個時空里。
永祺說：活著的人生活繼續，死去的人埋葬過去。
人生，本來就是如此逝水東流而應該把握當下的，該就是這樣的吧……

Once upon a time in Penang

“萬事到頭都是夢，休休，明日黃花蝶也愁……”
～～ 蘇軾《南鄉子 ‧ 重九涵輝樓呈徐君猷 》

孫中山多次革命起義皆是糧餉彈藥不足援絕而被迫撤退解散。
一直到他臨終，還是“革命尚未成功”，所以他才叮囑“同志仍需努力”。
《檳城黃花》這部集合多國演員主演的電影，現正在檳城開拍。
那是講述孫中山在南洋的一段革命史，而且是他的革命“低潮期”。
更多相關新聞，可參見由孫中山所創辦的報章－－《光華日報》的報導。

兩年前的八月到新加坡去時，曾前往孫中山南洋紀念館“晚晴園”去參觀。
那是新加坡這小島上仍值得一訪的地方。 在我以為，可以忽略聖陶沙，也千萬別漏了它。

於晚晴園二樓的“新加坡室”，有著當年孫中山與眾革命義士策劃起義的情景。
那是一組十人蠟像的排演。
為了“應景”（《檳城黃花》的開拍），現貼了當時拍的照片上來。就當作兩年前游新的記憶翻新也好。






















圖解：

伫立窗口把风者是陈和，陈粹芬兄长，也是孙中山的保镖兼管家；
慷慨激昂策划起义的站立者为军事家黄兴；
双手交叉合抱胸前斜靠椅背者是晚晴园的主人张永福，其身旁就是孙中山；
孙身后立者是被他称为“家里人”的革命伴侣陈粹芬；
戴着眼镜疾笔书写记录者是日本留学生，也是孙中山跟随者胡汉民；
胡旁边是演说家汪精卫；
接着是身穿洋装双手握拳的英校生林义顺；
再来就是孙中山的革命知己，也是最早到新加坡的尢烈，以及新加坡革命志士陈楚楠。

人道是傷春悲秋不長進

前不久，中國“解禁”了 Blogger。
昨夜，在那兒的朋友說終於可以看到我的 Blog。
我後來再上他的 当ⓓ众ⓔ的ⓡ孤ⓘ独ⓒ 去看時，
發現他給我這網址的連結上這麼形容 ：“我心中永遠的才女”。
唉……才女這稱呼，我根本不配。
以前不是，現在不是，未來更不可能了。
可他總是在 MSN 上問候時就那麼稱呼我。
其實，他自己才是真正外型與實力兼具的才子。

我的平凡，讓人擦身而過都不顧回眸。
我的平庸，讓自己只能對所有才情洋溢者滿心欽羨。
這几年窩在小小的檳島里，早消磨掉許多的凌雲壯志。
很多很多的理想，都在變化比計劃還快的無奈下被捨棄。
我不曉得，再過几年，自己又將是一個什麼樣。
埋在柴米油鹽醬醋茶里成為一個煮婦嗎？
實在不甘就這麼繼續平淡如水地沒點成就貢獻。
可我現在連個漣漪都蕩漾不來，更逞論激起什麼漂亮的浪花了。

自己早過了愛上層樓的年齡，已不適再為賦新詞強說愁。
可這些文字盡是心中無處宣洩的心情，仍有點傷春悲秋之嫌。
我不懂自己要到什麼時候才能安安份份踏實地一步一腳印。
如今，著實有許多才下眉頭，卻上心頭的事欲說還休，欲說還休呵。
而我卻只能學習顧左右而言它地，卻道天涼好個秋！
（唉，可這裡四季如夏，也沒個秋天的蕭瑟呢。）

雨過天未晴

近中午時接到醫院的電話說爸爸可以出院了。
傍晚大姐及三姐去接了爸爸回來。
因為這樣，亂了我今天所有的計劃。
本來是要先趕工作的，結果只好暫時擱下。
先把屋子打掃清理一翻以迎接爸爸。
這樣子清掃，也耗上一整個下午了。
還發生了一個小小的有惊無險的小插曲。
那是給老爸的房間換窗簾時，從樓梯上跌下來。
爬到一半時，上回手術的傷患突然扭傷，
結果整個人失控的往後跌下。
幸好，是跌在老爸的床上。
否則老爸出了院，就要換我住院了。

爸爸雖然出院了。
但往後的日子才真正是需要更擔憂的。
爸爸必須開始注射胰島素，剛剛大姐教會了大家如何注射。
醫生說，為了避免腎臟繼續受藥物破壞，只好如此以減少藥物。
因為老爸的藥物多得驚人，會使腎臟負荷不來。
唉……
老爸的病歷，真是讓人一言難盡！
但我其實還存有夢想的，就是希望我能把老爸照顧好。
祈愿病情不會再惡化，甚至奇蹟性地可以有些進展。

我接下來要做的，就是準備老爸的三餐。
給他“配藥"，讓他定時吃，及幫他注射胰島素。
還要注意他的行動，因為他目前還需要人攙扶才能行動。
嗯，我有得忙了。
但我接受大家說的：能照顧父親也是一種幸福。
所以，我一定要更堅強才可以！

白衣天使

今天週六，我姐她們三人說能夠輪流照顧爸爸，
讓我可以待在家把連日來堆積的工作完成。
我的確需要這時間工作，但我也還會去醫院探望。
一顆心懸掛呵，哪放得下。

因為姐姐在醫院工作的關係，我常出入那醫院。
我對那所醫院里醫生的名字及專屬的專科領域都幾乎知道。
對了，甚至他們的為人我都能略知一二。
有些醫生的確只有醫術而沒有醫德的。
然而醫院里，有些病人卻把醫生當“神”，而只把護士當“工人”。
這在對待上可是很大的差距呢。
只有一些人（包括一些的醫生），會真正對護士們重視與激賞 （appreciate）。

看到護士們忙碌得昏頭轉向的樣子，就可知道人手嚴重不足。
醫院為了節省開銷，不愿多聘請人手，護士們常常就忙得像條狗！
這几天，我看爸爸那個病房的護士，都幾乎忙得沒時間休息甚至吃飯的。
而她們的薪水可也還不是一般的“一般”，與付出完全不成正比就對了。

其實，護士的工作是很偉大的啊，她們的付出兼並著智力與勞力。
沒有愛心、耐心、細心、責任心，都不能把病人照顧好。
而且，她們總不油然地讓人想起那個半夜提燈的女人 －－ 南丁格爾。
小時候讀南丁格爾的事跡時，就覺得她很偉大。
5月12日是她的生日，也因此被定為國際護士節。
大家如果曾被好的、盡責的護士照顧過，那不也應該有所感恩嗎？
因為，醫院里倘若只有醫生而沒有護士，是絕對不能運作的呵。

自是人生長恨水長東

醫院，可真是一個生老病死的綜合站。
這些天在醫院呆的時間長了，愈發覺得人生極其脆弱。
可不知那些醫護人員看淡了多少的生離死別？
病床不夠，醫院客滿，更是在在顯示了文明人的健康隱憂。
我們到底怎麼了？

昨天看老爸躺著也睡得累了，于是用輪椅推他外出走走看看。
才發現，走來走去，都是醫院的範圍。
看來看去，盡是三種人：醫護人員、病人、探病者。
這三者，都不是一個可以讓人快樂起來的“陽光使者”。
醫護人員的公式化，病人的苦，探病者的憂愁，
揉合成一個夕陽無限好，只是近黃昏的戚戚然。
我問老爸要到那兒逛，他說他也不曉得。
這裡的醫院，根本沒有戲里人們所演的般，有個供人散心的舒適公園。
沒有，根本沒有任何讓病人透氣的地方，真令人失望。

結果，沒一會兒就又把老爸推回病房去。
冷冰冰的病床可真讓人萬般滋味在心頭。
爸說，在家好好的，住院可多不自由呵。
我曾有過趟病床的經歷，那種度日如年的時光，確確實實難受。
可我們又能怎麼樣呢？
唉……

C'est la vie

昨夜在醫院過了一宿，一整夜都沒能好好休息。
前天是哥哥去關照，今天輪到大姐照顧。
雖有五個兄弟姐妹輪流，大家卻仍是疲累不已的。
而由于我工作的時間伸縮性最強，
所以留院照顧老爸的擔子大都我得挑起來。

這種醫院奔走的日子，彷彿才剛過不久，轉眼就又重新體驗。
好累好累，就是這麼一個“累”字，再無更貼切的詞語。
已經連續好几個星期忙碌得缺少睡眠。
老爸又如此“湊巧”地讓人擔憂。
身心皆疲累的日子，可確實拖磨著身子。

小時候，父母無微不致地照顧我們。
長大以後，人生的戲碼來到了角色對換的時候。
不換身份換責任地繼續搬演。
誰能不認同，這就是人生……

無邊絲雨細如愁

昨天夜里辦事回來，本想熬夜把工作完成。
誰曉得頭疼得欲撕裂般難以支撐，
凌晨兩點多就渾渾然睡著了。
電腦就這樣開到天亮。
一醒來已清晨七點。
遠在英國的朋友通過 MSN 捎來問候。
問我還好嗎？規範式的問候。
而我只好回以模範化的回答：還好。

我不知道這樣的日子算不算好。
沒有三餐不濟，沒有顛沛流離，應該還好才是。
可我為何快樂不起來？

每天忙呀忙的，忙到深夜還在工作。
咖啡喝了一杯再一杯。
遠在美國的威弟說：你看你不傷身體才怪！
是的，這樣的生活，的確傷身。
也傷心。

兄姐們怪我沒有把爸爸照顧好，
我不知道這原來是我一個人得承受的責備。
他們叫我好好照顧爸爸，我知道，我當然知道。
我沒有埋怨，也沒有想要推卸責任。
但總不能要我 24 小時陪在老爸身旁，
也總不能意外發生時就只對我一人責怪呵。
這可讓我的心深深受到了挫折與傷害。

今早，學姐在 MSN 上打出了這樣的句子：
“真想靠在你身邊，抱著你，真的很心痛”
我看著這句話，馬上對著電腦熒頻痛哭了起來。
對於親情友情，我要求的不多，也很容易滿足。
雖只一句關懷的話語，都足以讓我感動不已。
我由衷謝謝她，並告訴她，她讓我感動，讓我哭。
她說：謝什麼呢？傻瓜，我只能做的也只有這些微不足道的，始終無法為你分擔什麼，最終面對的還是你一人……
夠了，這就夠了。
每個人都有自己的煩惱與苦楚，誰不是自己承擔的呢。
但一聲深切的問候與關懷確實讓人動心。

適才下了一場雨，讓我想起了一句歌詞：
“雨停了，只看到天邊彩虹的美麗，沒有人會看到我的心中還下著雨……”
…… …… ……

永保安康

昨天早上，有個安娣緊張兮兮地來叫門，嚇得我睡意頓時全消！
她說我爸在外頭跌倒了，叫我們趕緊去看，帶我爸去醫院。
這是老爸給我幾乎心臟病發的第幾回了呢？

搬回檳城來，最主要原因，就是老爸。
如果他健健康康地，我想我很可能就會在吉隆坡落地生根了的。
可是，卻在我工作開始穩定，也繼續深造時，老爸就出狀況了。

他在短短的几個月時間里，三進三出醫院。
那時候，多麼害怕電話響起時，是姐打來的電話，告訴我爸又住院了。
常常我得漏夜搭乘長途巴士趕回鄉，還一路哭著抵達。
然後請了多天假期好留在醫院照顧老爸。
那樣的日子，讓我身心疲累。

尤其那段日子里，我自己本身已經很多問題纏身了。
一會兒車禍受傷，一會兒膝蓋脫臼，一會兒入院動手術……
我真的不曉得那段日子是怎麼熬過來的。

種種種種問題，讓我難過，讓我每天以淚洗臉，讓我病倒。
讓我在病得無法起身而連個親友都沒能在身旁時，愈發想回家。
于是，我痛下決心就搬回檳城來了。

可惡夢並不因此而結束……
搬回來的第二年，有天清晨我接到警察打來的電話，說我爸發生車禍了。
于是，我得趕緊飛奔著車子把老爸送進存有他病歷檔案的醫院去。
一路上，他的血一直流一直流；我的淚則在心裡一直淌一直淌……
我不曉得自己以多快的速度抵達醫院，只知道老爸的血就此在我的車里留下了痕跡。
抵達醫院後，有剛在醫院值完夜班的大姐在接手等候，讓我的心穩了些。

爸爸，雖早年喪偶，但有幸他有五個孩子。有幸這五個孩子都愛他。
有幸他身邊還有一群關心他的朋友。見他一天不出門，就趕緊來家里探望。
樓下守衛室的那位馬來人，昨夜見我外出回來，也很關心地問：不見妳爸出來，他還好吧？
昨天的意外，是無甚大礙了。但我希望不會再有類似的事情發生了。
我怕，我也擔憂，我真的衷心祈愿老爸得以永保安康。


或閱舊文 ~~ 《左右為難》
也謝老友贈文 ~~ 《永保安康》

超級路痴

延續上一篇的課題，我說過還有一個更“痴”的記錄。
那就是我絕無僅有的考車經驗。

考取汽車的駕駛執照前，我已經考獲摩托的執照一年多了。
那時候聽說，某月某日開始，考取駕駛執照的人就被規定要挂個 P 牌。
不曉得為什麼，大大的 P 對於當時候的我來說，怎麼看就怎麼礙眼。
于是趕緊向駕駛學院要求，希望能安排我趕在那個“某月某日”前考車。
于是，我就膽粗粗地，在還沒有學得十拿九穩時就去報名考車了。

學習的過程里，我一直告訴教車的人，我不會認路。
教車的以為我開玩笑，還半取笑半責備我說：從來沒有這樣的事！
那時候，陸路交通局只規定出了兩條路線，A 或 B。
而我竟然連兩條路線都還不能認得清楚時，就很勇敢地考車去了。

我還記得，考出路時的那個考官，很年輕，長得很帥。
我那時候心想，帥的人，應該不會那麼嚴格吧，于是就比較安心地上路了。
剛開始時，還很順利的，到了半途，車子竟然就停在交通燈前“死火”！
一“死火”我就慌了，慌得連路線都忘光了！怎麼辦？
俗話說“路在嘴邊”，當然就得“不恥下問”啊！
于是，我只好鼓起勇氣問考官：“pusing sini kah?”
那個考官眼睛瞪得大大的反問回我：“pusing mana kamu pun tak tau ah?”
我只好假裝聽不到，再勇敢地問一次：“jadi, pusing sini kah?”
結果他又氣又驚訝地大聲說：“ya, pusing pusing!”

哈哈哈，這經驗真夠丟臉的！
其實我根本不必那麼急著去考車。
因為後來又聽說，有了摩托執照的人是不必挂 P 牌的。
而且，再怎麼說，挂個 P 牌又不損一塊肉，為什麼當初那麼執著呢？